El Paparulo

El Retorno.

2007-09-03T19:47:00.000-03:00

Ea, Paparulianos, El Paparulo tiene enemigos poderosos.
Como sabeis, nuestro medio de comunicacion ha sido blanqueado y borrado para evitar que su Mistica Sabiduria llegue a quienes debe llegar.
Pero eso no importa, porque la Luz ya ha PENETRADO adentro y con violencia sanguinolenta dentro de quienes debia penetrar.
Aqui os dejo muestras de alto arte de inspiracion paparulistica, la cual posee velados y misticos secretos.
El que tiene ojos para ver, que grite!!!

AVE PAPARULO!!!

PARA LOS INCREDULOS!!!!!

2007-07-02T17:42:00.000-03:00

ACA ESTA LA PRUEBA DE LA IGNOMINIA ALIEN!!!

EL PAPARULO, DEFENSOR DE LA HUMANIDAD!!!!
AVE PAPARULO!!!

Vídeo de las vacaciones astrales de El paparulo!!!!

2007-06-26T18:26:00.000-03:00

El Ser de Luz, El Paparulo, ha retornado de su obligado viaje al Más Acá con motivo de la peligrosa invasión que en su turismo astral ha descubierto.
Pero como es tan grande como copado -como Ser Superior pulenta que es-, quiere compartir con nosotros los vídeos que filmo del otro lado del polarizado.

El Paparulo es Universal!!!!!

Música de El Paparulo

2007-06-22T19:23:00.000-03:00

Exquisito gusto tiene El Paparulo en Finas Artes. Compruebénlo ustedes mismos escuchando esta proverbial pieza de música clásica.

Exquisit taste in fine arts The Paparulo has. Check it out by yourself listening to this fine piece of classic music.

El Burro de Guerra de El Paparulo!!!

2007-06-21T19:37:00.000-03:00

Burreando este valiente y feroz animal, El Paparulo combatirá y destruirá a los alienígenas chupadores!!!!
El combate será duro y sangriento, y tendrá todos los horrores de la guerra, pero El Paparulo y su mejor soldado Ron Damón junto a los Ejércitos Paparuleanos vencerán y salvarán al planeta del peligro que lo acecha!!!
El Paparulo es Victorioso!!!
El Paparulo es El Guerrero!!!
Ave Paparulo!!!

Para conocer mas detalles de la sangrienta batalla, id a http://daspaparulen.blogspot.com/

Estilo Perrito (horny wife giving some lovin')

2007-06-19T18:35:00.001-03:00

Estilo perrito mata.
cuckold cheating babe

El Paparulo en pié de guerra!!!!!

2007-06-18T20:05:00.000-03:00

El Bizarro El Paparulo, que como ustedes bien saben se encuentra disfrutando del turismo astral desde el más acá, ha realizado un escalofriante descubrimiento: los alíenigenas chupadores nos han elegido como blanco de invasión!!!!!!!!
El Paparulo se comunica a través de sus "Paparulografías" y sus "Paparulofonías", dando la voz de alerta contra el peligro que se avecina!!!!
Esta raza extrarrestre es de orden parásito, y acorde con lo transmitido por El Paparulo en sus Paparulofononías, se caracteriza por migrar por las galaxias succionando la vida de los seres vivientes de los planetas que van conquistando, a través de sus partes corporales mas sensibles.
Por ello, en forma velada y secreta, comunica a sus Paparulianos hombres para que se apresten a la vital batalla por el mundo que en peligro se encuentra. Debe hacerlo así, porque el 99% de la gente es gilada nomas, y solo haría escenas de pánico gritarían como putitas, molestando a los valientes soldados de los Ejércitos Paparuleanos, tal como todas las féminas inútiles hacen.

Aquí la prueba de la irritante verdad:

Alistaos a la batalla, El Paparulo Victor como grito de guerra!!!!
El Paparulo es Victoria, ea!!!!

El artista favorito de El Paparulo!!!!

2007-06-17T05:13:00.000-03:00

Con este genio El Paparulo goza del arte cuando descansa de su turismo astral!!!!
Chespirito es posta el pequeño Shakespeare!
El Paparulo es Extremo!!!!!!

Shrek

2007-06-15T18:23:00.000-03:00

2007-06-15T18:10:00.000-03:00

Paparulofonía de El Paparulo!!!

2007-06-12T17:28:00.000-03:00

El Paparulo me habla!!!!
Esto es lo que mi I-Pod grabó cuando hacía footing en la Cancha de River!!!!!
Por favor, ayudadme a descubrir el oculto y misterioso mensaje que El Paparulo me dejó!!!!!

Paparulofonía!!!!!

2007-06-11T23:05:00.000-03:00

Esto lo grabe con mi I-Pod en el baño cuando adelgazaba 5 kilos de golpe en el inodoro!!!!!
El Paparulo registró una Paparulofonía!!!!!!
Ayudadme a descifrar el mensaje!!!!!

Decidme por favor que es lo que El Inconmensurable Paparulo esta diciendo!!!!!
Necesito saber!!!!!

Amigos de El Paparulo.

2007-06-11T19:36:00.000-03:00

El Paparulo, Héroe del Ser, no se da con cualquiera.
Aca una muestra, un original sacado con una Sony digital con temporizador por el mismismo Mudo para que El Paparulo se la firme, ahora que El Grandioso esta gozando del turismo astral.

Paparulo, sos El Ser!!!!!!
Mudo, segui iluminandonos con tu sonrisa desde el mas acá!!!!!

El Paparulo se carga la pila con los clásicos!!!

2007-06-10T03:03:00.000-03:00

El Monumental Paparulo concentra su espirítu para practicar el turismo interdimensional con lo mejor de los clásicos, la Doncella de Hierro!!!!

Up The Paparulos!!!

El Paparulo hace turismo astral!!!!!

2007-06-09T19:50:00.000-03:00

El Sabio Paparulo, luego de pasarse a sí mismo a valores frente al Aeroparque con una bondiolita de gato demodé, decidió hacer turismo por el mundo, ya que en su asombrosa sabiduría no desdeña los placeres de los simples mortales.
En su cósmico transbordo San Francisco Solano-Ezeiza-Alaska, El Paparulo recibió el afectuoso saludo de los indios Japi del Oeste de Norteamérica.
El saludo -típica señal de respeto de los indios Japi, acostumbrados a la iluminación por atras-, resulta extraño a nuestra cultura, pero para ellos resulta una cortesía debida únicamente a seres de entidad
superior.

El mensaje significa "Porque no te subis a una tortuga y te vas a cagar despacito", que como ya se dijo antes, es una señal de respeto, porque el indio Japi común sufre demasiado la iluminación, no así nuestro Guia Y Luz, El Paparulo, que no la necesita, por eso puede darse el lujo de aguantarse el movimiento de vientre sobre un lugar duro y sinuoso como la caparazón de una tortuga.
Glorioso Paparulo!!!

El Paparulo te bate la justa.

2007-06-04T21:37:00.000-03:00

Manga de pánfilos judiciales. El Clarividente Paparulo sabe la posta del caso Carrascosa. Aca está.

Palmo El Paparulo

2007-06-04T02:08:00.000-03:00

Palmó El Paparulo. El Legendario espichó debido a una bondiolita mal cocida de un carrito de la Costanera -frente a Aeroparque para ser mas exactos-. Pero como es tan grosso, se llevo su camara de fotos al más aca y asi es como nos retrató. Mandó a decir que tomaba unos vinos con San Pedro y volvia. Que grande El Paparulo!!!

El Paparulo tiene los msn de las mejores minas!!!

2007-05-07T21:21:00.000-03:00

Victoria Vanucci, uno de los caramelos del frasco del Heroico Paparulo!!!
El Paparulo es el Mejor!!!

Digna de Mauro Viale

2007-04-09T22:57:00.000-03:00

Discriminación, discrimación.

2007-04-08T03:59:00.000-03:00

Recordando algunos exitos recientes de la televisión como Los Simuladores, Hermanos y Detectives y ese chancro duro de travesti de carnaval de La Matanza en el que la bella petera uruguaya hacía de boxeadora, una novela siome denominada Sos mi vida -bah, este último un "éxito" del 13 que no lo veía nadie, pero teniendo Clarín detrás hasta esta página de mierda puede figurar como con más visitas que Google-, El Paparulo que todo lo vé y todo lo siente, menos la serpiente del pantalón, se dió cuenta de que todos los morochos son siempre una manga de monos inútiles que a duras penas sirven como secuaces del protagonista principal. Acuérdense del bolita de Hermanos y Detectives: medio pancho cabeza de pañal, jeropa incapaz de ponerla aún pelando doláres en un puterío de la Isla Maciel, tan chupamedia que hasta a su jefe le caía mal porque ni para chupar ortos servía. En la novela bufarra esa, Sos mi vida, aparte de la pésima y denigrante actuación de los actores conventilleros la sirvienta, era paraguaya y medio bruta, el pibito que adoptó el deglutidor compulsivo de negros de Facundo Arana a penas duras sabía hablar y escribir y todos los morochos no servían ni pa'mulos. En Los Simuladores la hacían un poco más The Kerusa, pero los sobapetes hacían lo mismo.
Ahora, dígan ustedes, fieles cumplidores de los preceptos de las máximas de El Manual del Paparulo, que conocen gran hermano únicamente porque algún culo concheto se lo nombró antes de que lo rellenaran con viril emporongada, ustedes preclaros dueños de una inteligencia superior que saben distinguir una medialuna de grasa de una manteca, quien carajo producía dirigía o estaba detrás de estos programas? Ahora también hay alguno en el aire, del mismo culiao que dejo las rodillas en los baños de Constitución.
Y son los primeros en llorar.
El Paparulo es un ser superior que proviene de los antiguos guerreros de la raza de bronce y alza su aflautada voz contra la discriminación. Él solo odia a los negros venidos de miami y su bosta corrosiva de las mentes del pueblo -Susana Giménez go home-.
SABELO
EL PAPARULO TE ODIA
CAMBIA Y HAZTE DIGNO DE SU AMOR

El Paparulo preocupado.

2007-04-07T17:55:00.000-03:00

El Paparulo meditando profundamente acerce de como salvar a su pueblo de la estupidez.
Vacila entre el napalm y la bomba atómica.
Fuerza Paparulo!!!

Manual de El Paparulo

2007-04-05T04:32:00.000-03:00

Si no quieren ser un Banco Bucal de Esperma como el mamaloide del posteo anterior, les recomiendo una profunda y concienzuda lectura de "El Manual del Paparulo". De este modo podrán identificar a todos los errores paulsianos, y de última, salir del closet, manga de putos reprimidos!!!

Ahí va y al que le quepa el sayo que se lo ponga!!!! (el sayo no es sinónimo de poronga bufarrones bambinescos).

Es de puto soplapollas lavarse los dientes despues del almuerzo en
la oficina, el verdadero macho se saca los restos de peceto con un
clip

Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana
de la Dulzura. El no-va-más de los chomas pulentas le dice Si
querés algo dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinchés las
pelotas que tengo que ver el partido de Chaca

Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un sorbete
a la kioskera. El macho amateur dice ¿me das una pajita ? mirando
con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses
dice dame una paja para esta botella bebé mientras le agarra la
mano y la apoya en su tobul.

es de exelentisimo consul de maracaibo ,seguir las indicaciones
del prospecto de los psicofarmacos,el macho salado si dice 1 , se
toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos

ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO
LEON BLANCO QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!

Es de orto traga locomotoras diesel aceptar de un kiosquero un
caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la
moneda, y si no se la dan, le mea los cabshas.

es de recontramil reputazo tragasable pedirse un bellini
(champagne con jugo de durazno) en la recepción de un casorio, el
gran machazo chorga larga de la selva misionera toma ferné con coca
y si hace falta ferné solo.

Es de goloso del havannet de carne usar dos bolsas para las
botellas en el supermercado. El tiburón de las góndolas del
Atlántico Sur carga todo en el carro (jamás carrito, a lo sumo
chango) y se lo lleva hasta su casa, arrojándo las bolsas sin
usar en la vía pública.

Es de ultraputaso leer las Condiciones de Uso de los programas que
se instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da Aceptar
siempre

Es de GAY que tiene un burlete en el culo porque no puede cerrarlo
escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernicola macho
alzado escribe como le parece

Es de ave del paraiso distinguir entre apio, acelga, espinaca o
radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga.

Es de puto estar mirando la tele con tu novia y cuando haces
zapping no detenerse en canales donde están mostrando minas lindas
para que no se ponga celosa.

Es de puto levantar la bandeja de Mc donals despues de comer. Un
macho de ley deja que la junten los lacras de laburan para el trolo
del payasito!!

Es de puto, traga sables curvos ponerle lucecitas y boludeces a la
compu, el verdadero macho argentino tiene una gabinete del año del
orto sin tapa, el disco rígido colgando, y la únicas lucecitas que
conoce son las de la entrada al telo

Es de puto decir que la guita no es importante, un verdadero macho
de estas tierras vive de los giles que se creen esa.

Tener mascotas es de puto, y si son mascotas virtuales es estar en
la nobleza de los mascapenes

Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la
hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque
sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego
la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se
hace el boludo

es de puto ver la película el señor de los anillos y que te guste
el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se
identifica con el enano porongón que se quiere agarrar a pinias con
todos

Es de reputo tragaleche, vivir en belgrano, palerno, las cañitas y
todo barrio de capital de moda. El macho dominante vive en provincia donde el
peligro acecha y los semaforos no existen

Es de muy puto, casi tan puto como el colorado libermann, tirarse
pedos en el subte y hacerse el distraido. El verdadero macho culo peludo
saca pecho y dice Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las
ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja

es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas
lindas...el verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio
espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale
fria,un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en
pelotas y en invierno

Es de Puto con polera y cabeza rapada, resetear la pc usando CTRL
ALT DEL, un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a
enchufar, como se enchufa a tu hermana.

Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald)
no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wasca
argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta.

es re de puto mascabultos, tomar lagrima, un buen macho toma cafe
bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aun mas
puto.
tambien es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola cancion de AC/DC.

Es de caiman sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar
la mano para preguntar en la clase. El coco basile de las aulas pregunta sin pedir
permiso.

Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los
silbatos y multas de la parasitos de la Guardia Urbana.

Es de MUY, MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero
macho

argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de internet
para garcharse minas y tener amigos.

es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz
para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga
electrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa...

Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara cosa
que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a
desarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdadero
hombre, aquel que presenta todas las características de un homo
sapiens macho, tales como órganos reproductivos

exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su
consiguiente sudor, deja 1/2 como 450/900 y si la profesora
le dice algo, se la garcha.

es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un
paísextranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches
para ganar.El tercer mundista nato, hijo de San Martin, y conciente del lugar
de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

es bien de putardo precoz defender a Veron, vamos relajaditos , si
quieren un pelado, aca tengo el mas grade !!!

Es de puto maricon, fana de flor de la V, que hace buches con
porongas salir con amigos a comer sushi!! el verdadero macho argentino descorchador
dependejas se junta en el campo a comer un asado, porteños putos!!

Es de carulo amigo de Polino come truchas del oceano atlantico,
chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la
Somalia decir que en el futbol lo importante es competir. El pijudo trotamundos
argentino, cojedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al
rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma
quilombo para que se suspenda el partido.

Es de gigaputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia los
dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida
con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens todos
los dias menos los viernes que me dejan venir cassssual y los ticket
restoran. El verdadero sandro patagonico, el kunta kinte empernador del rio de
la plata no solo no busca laburo, sino que lo unico que le cuelgan son las
bolas. Todos sus dias son casual y se pone traje para un velorio, para
colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le
anotan en la cantina lo que gasta y despues lo camina al gallego de por vida
mientras el pelotudo del gallego no sabe que no solo le financia
la picada para el y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su
mujer!!!

Es de re puto cola voraz usar delivery, el macho va a la pizzeria
compra ahi se banca la espera y se come una empanada de carne
mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en
el caño.

Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco
(porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo
Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera del control
remoto y mira TyC, ESPN, FoxSports.

Es de peneófilo al cubo ponerse a buscar la moneda que se cayó de
la máquina del colectivo. El auténtico macho que le reempuja los
ravioles a tu hermana saca otra del bolsillo, y a la que se cayó la
deja tirada en el sopi, aunque de esta manera ya haya perdido una
fortuna.

Es de re puto afeitarse con una maquina electica y poner la cara
de morfeta que pone el de la publicidad de Phillips, mientras la
mina le toca la cara. El barrabrava argentino, el barrilete cosmico
de Bs. As., el Bin Laden argento, se afeita a hoja de navaja y si
se corta se clava una palangana de alcohol si chistar y de paso, se
garcha a la mina de la propaganda de Phillips, mientras el otro
puto se afeita la bolsa de los huevos con la maquinita. Amen.

Es de tripa rellena de carne dura hacerle asco a la gordita que
está regalada y pide a gritos que se la empome el primero que
venga...el auténtico come yeguas del cono sur , si tiene pelos y
bombacha se garcha a Inodoro Pereira

Es de recurrente receptor de órganos esperar que se desocupe el
peluquero que le corta siempre porque conoce mi pelo. El
auténtico macho peludo se deja hacer con un tramontina desafilado.

Es de super puto usar el titulo del trabajo en ingles como por
ejemplo account manager, dale reputaso si sos el vendedor!!!!

Es de lame de leche ir a comer asado a una parilla libre y pedirse
una dasani sin gas, el verdadero argentino de huevos peludos y
barba larga pide una jarra de totin sin hielo y cuando llega va
pidiendo otra

ES DE RECONTRA GASTON TRECEGET EN UN ASADO CON LOS PIBES DECIR
¿COMPRARON SPRITE? PUTO ENTRALE AL TINTO DE CARTON HASTA VOMITAR
ESPUMA

Es de puto bon jovi tester de curvatura peneana de equinos gerente
de mcdonalds usar imagenes en el msn para los signos de admiracion,
pregunta u ok, el verdadero macho garchador de godzilla martin
fierro pene de algarrobo no sabe ni lo que es internet y se garcha
a todo aquel
que la use

Es de putos fanaticos de los putos de Oyi Junco y Guido Zuler
andar cogiendo en todas las posiciones del Kamasutra. EL macho bien
cojudo te pone en cuatro y le raja bien el ojete. Que tanta
posicion si se te para igual y acabas igual. Manga de putos

Es de recontraputo mascabultos soplapetes aceitador de picaportes
mirar la fecha de vencimiento de la comida, el verdadero machote
steven seagal santafesino masacra brutalmente con sus propias manos
lo que despues deglute

Es de puto bufarra vereaneante de la colonia del padre Grassi,
apadrinado por el bambino veira y tester anal de salames
tandilenses quien limpia la bombilla cuando le pasan el mate. El
verdadero hijo del Checho Batista, ahijado de Alberto Samid,
noqueador anal del conourbano bonaerense pide que les escupan el
mate antes de tomarlo.

El macho cuando morfa en puerto madero pide de postre una
mandarina , no esas boludeces con nombres raros .

Es de puto cornudo mamapitos cobrar tan caro el alquiler, el
verdadero macho cazador de ornitorringos cobra a voluntad y se
sustenta vendiendo falopa.

es muy de maraca que fantasea con hacer burbujas de guasca con el
orto todo aquel que va al sicologo, el autentico gaucho martin
fierro se la banca calladito la boca hasta que le sale un tumor o
se hace garompa con la chevy

Es de puto quejarse de las compañias de celulares, un verdadero
macho va, se viola a la recepcionista, le mete el celular por el
orto al boludo que te antiende, y cuando se va tira una silla por
la ventana, los putos se quejan, los machos toman las riendas del
asunto y se la hace pagar al mas debil.

Es de recontra Cogido por el orto, limpiarse los oidos despues de
bañarse con hisopos Johnson el Charles Bronson Argento agarra el
capuchon de la Bic y se limpia lo q saca en el mantel!

Es de PUTO usar la computadora para estudiar, el verdadero macho
Argentino usa la compu para los tojuegui y ver porno!

es de puto ladillero estudiar ingenieria en sistemas. un autentico
jabali peludo estudia ingenieria quimica para fabricar bombas.

GASTÓN PAULS INFAME TRAIDOR A LA PATRIA

2007-04-01T01:36:00.000-03:00

Besando el cabezon como de costumbre.

Mirando ese canal de pseudo historia llamado de History Channel, entre las propagandas de la programación veo al actor? intelectual? presentador? boludo famoso?, Gastón Pauls, presentando un especial sobre NUESTRAS Islas Malvinas -gloria y honor a los Hérores que pelearon y a los que quedaron por siempre allí-.

El muy patriota -patriota inglés aclaro- en el aviso del programa este se le ocurre decir "Hace 25 años tropas argentinas invadieron las Islas Malvinas", refiriéndose a la Argentina. O sea, invadir significa ocupar algo ajeno, extraño, extranjero. Si Gastón, ya se que estas muy ocupado en demostrar al mundo tus dotes de presentador, intelectual y tipo leído trabajando para un canal de afuera. Debe ser muy lindo que vengan de yankilandia a ofrecerte la conducción de alguna emisión, y bla bla bla, pero que pasó, no te diste cuenta cuando grababas el aviso de lo que estabas diciendo? algún productor era inglés y te relleno el recto y te enamoró?. Parece que ser cool es renegar de tu país, desperdicio de oxígeno, por que no te vas a Inglaterra a hacer la remake de montaña rusa? Como ahí son tan liberales seguramente podrías hacer sin dramas de la pareja de algún negro pijudo y despues tengas con él algún romance en la vida real, no como hiciste acá hace un tiempo atrás con Nancy Duplaá para que la gilada no se avive que sos un degustador fanático de semen,. Allá vas a encontrar un estilo de vida liberal y de mente abierta y cola abierta, vas a estar tan a gusto. Niñito bien y aburrido de la comodidad de tu vida burguesa, no invadimos un carajo, LAS MALVINAS SON Y SERÁN ARGENTINAS!!!!!!

Volvió la Diva!

2007-03-31T02:59:00.000-03:00

Si!!!
Para deleite de las viejas chotas aburridas y las negras cabeza con ínfulas de princesa norteamericuyana del Principado de Miami, volvió la mas desabrida de nuestras estrellas vernáculas del Photoshop, la gran Susana Giménez. Con un remedo rídiculo de algo parecido a un circo -pobre Paula Trappani, lo único que hacia que valiera la pena mirar algo de Telefé-, seguramente una idea tomada de algun programa emitido en Telemundo o algún canal similar de Miami al que produce el patético "Decisiones", en el aire en el canal de la palomita. Con una producción tan arrolladora como si ella en persona rodara cuesta abajo en la pendiente de Plaza San Martín, nuestra Briggite Bardot de cabotaje inauguró su nonagésimo -e insoportable- retorno a la pantalla con sus habituales demostraciones de psicomogoloidismo. Mas irritante que una hormiga roja que te pica en la punta de la chota, nuestra amada diva de los teléfonos, fiel reflejo de la mayoría de la población femenina argentina, continúa en sus incansables esfuerzos para elevar el nivel cultural de nuestra televisión hasta la altura que el hombre rata de rodillas podría hacerlo.
Te amamos Su!!!

Si necesitas algo nuevo para tu programa, aca esta la solución, porque parece que nadie de tu producción o vos misma pueden sacar algo nuevo, entonces aqui una manito para ti.

http://alcachondeo.com/vervideo.php?v=2005_camara-oculta-hombre-rata